Lost in Translation

我对xiaoning说,现在的感觉很panic,仿佛自己什么都做不好,工作,论文,房子,一件一件无法解决令人恐慌的事情排山倒海,压地我快要喘不过气.

 

仿佛是第一次,在工作和学业上遇到这么大的挫折.一次次的challenge在不断地crack down我的信心,如果和之前job-hunting时paper test的失败比起来,这种跌倒的挫败感更强烈,因为这代表着被人否定.

 

Xiaoning说我只不过是受的挫折太少,听的批评不够,从小到大在老师的表扬和"优等生"的光环下长大,去年找工作,一路跌跌撞撞,最后终究也斩获好些offer.也许我所不能接受的,就是之前的自我定位和目前现实脱节的巨大落差所造成的自我否定和怀疑.

 

Kid劝我说如果撑不下去就别撑了,女孩子干嘛这么委屈自己,再说又不是没别的选择. 我想我终究摆脱不了"争强好胜"的内心意念,我只是不想这么快被defeat,这个意念驱使着我放弃了很多轻松容易的生活方式,从而一路走来,选择了一条充满荆棘的路.尽管辛苦,但成就感和充实感让我满足.而现在,我仿佛找不到支撑我可以继续战斗下去的理由.

 

就好想是一场自己和自己的战争.唯一打赢的方法,就是抹去从前的我,忘记那些glamorous,colorful, joyful的过去,做好面对任何困难的准备.

 

下周的关键时刻,祝自己好运,只希望即时败下阵来,也能够虽败犹荣.

回家好好呆了2周,很温暖舒适,花了很多时间陪爸爸妈妈,比以前更加深刻地体会到家庭的感觉.

 

今天北京下了我回国以后的第一场雨. 我的心情虽然没有因为这场雨而感到阴郁,但是最近很多需要调整和反思的事情,让我变得很压抑,仿佛很多的事情让我找不到曾经那个自己,还是太多的改变已经让我变得不像原本的自己.

 

和欧欧去看房子,然后再踏着暗暗的灯光回学校。生活在这个城市里是多么地不容易,离开父母,家人和熟悉的朋友,一个人在很大很大的北京. 我也不明白为什么,自从来北京以后,好像很多事情都不再像从前那样,仿佛怎么过我都还是不开心. 曾经很努力地要去改变这一切,可是带着负面的情绪,一切又都变得恶性循环起来.

 

WT总是会打电话安慰我,前天在被窝里接他电话之前我本来心情已经差的要哭出来,但是跟他聊了以后就变好很多,他对我的信任和尊重,给了我一些不再否定自己,不再担心未来的信心和勇气. 还有贝贝,真的好想念她,很想和她再一起生活,可她已经有了需要陪伴的人.

 

这些都是必须要过的坎,我想我需要和自己的一些顽固作斗争,再多一些正面积极的情绪和乐观向上的决心.

 

Hopefully,生活终将会慢慢好起来.

 

 

 

 

快圣诞了,来贴点去年的旧照片.

很想念去年欧洲的圣诞,也很想念你们.

 

最近在读很多的书,也反思了很多.慢慢接近年末,career-hunting基本接近尾声,我想我需要总结的东西还有很多,这段经历并不是一个结束,而应该是一个更加充满希望和激情的开始,正如我一直以"searching for career but not job"的理念和原则来要求自己一样,找到了career,真正释放激情和能量的道路才刚刚开始.

 

经济危机绝对不是找不到好工作的借口.Fiona9月就拿了DTT的offer,Ryan刚签了P&G的marketing,Nico也有很大的希望留在Benz,Unilever,LVMH,Loreal等等公司今年都还是有很多的opening.我要祝贺我AIESEC的朋友们,衷心地为他们感到骄傲和自豪,为自己曾经在如此优秀的一个集体当中,所学到的,所有经历的,和遇到的人,给我的人生带来了很多充满意外和惊喜的积极转折,尽管自己意识到和他们比起来,自己还有很多的差距.

 

前天和一个Mck的学长聊天,他在申请去哥大的MBA,巧的是面试官竟然是我以前的老板.我很羡慕他的经历,从GE的CLMP到MCK的senior consulting,牛人的路就是这么一步步走过来.我跟他说其实我真的不是盲目地追求主流价值观所谓的成功和幸福,我只是要和优秀的人在一起,释放自己的能量和热情.目前的自己很明确地知道我需要一份可以devote的事业,很多自己努力要去争取到的东西,而争取这个过程虽然真的充满着艰辛和苦痛,但是却更快地加速了我的成长.

 

我清楚地明白自己还有很多的potential可以挖掘出来.之前错失的那些机会,只是人生中必须经历的挫折训练,为了帮助自己内心的力量更强大.

 

云游四方神奇无比的2008年终于要结束了.我想我依然只有感激,感激我经历过的那些城市,那些文化和那些人,让我成长很多充实很多,为我的人生写下了浓重的一笔,这一年里所有的幸福,悲伤和改变,都是无比值得我纪念和珍藏的.

 

接下来需要做的,就是平静地等待,幸福的真谛就是平和的心态和永远积极乐观的心境.这是career-hunting给我最大的收获.

 

 

 

 

最近的心情就像过山车,前一秒钟还很爽朗,后一秒便又down到谷底.一切都被电话,短信和邮件所左右,哪里出结果了,哪里发笔试了,哪里发面试了,哪里又挂了.

 

渐渐地好像麻木了.也没有精力再继续投下去.上周迎来了笔试面试高峰,一周3个笔试5个面试.因为时间关系推掉了2个.从上万份简历中被阿迪选中进了北京40余人的笔试名单,也算RP爆发了,但愿还可以这么一直爆发下去.

 

其实上个月已经拿到了AFP的offer,Burson-Marsteller也给了我口头offer,下午去面的KeyLogic Final自己感觉也八九不离十应该能有offer.但我还是兴奋不起来,我所一直追求的能够让我全身心投入的,关乎Life Style的职业我还没有追求到,所以接下来的战役我还要更加努力地坚持下去,尽管知道这一切将会异常艰难,希望也异常地渺茫.

 

昨天去参加AIESEC UIBE十周年庆典,很意外地拿了个Best Returnee的奖项,眺平说本来是给HX同学的,结果看到我来了就给我了,也算给最近在各种迷途中挣扎的自己一点小小的安慰.

 

无助的时候还是会怀念在欧洲的时候.那些旅行的片段在现在看来是那么地奢侈. Jaime,Anna和其他一些朋友还是会不时写邮件给我, 我也没有对他们说现在的生活是多么地不顺利, 自己离梦想还有多么地遥远,很多时候也许就只能从脚下的路开始一步一步走,走到哪里算哪里.

 

可是梦想破灭的那个过程,为什么那么痛呢. 我知道自己有很多能量可以释放出来,所以不找到那个能够让我释放最多能量的地方,是怎么也不会甘心的.

 

今天唯一一个让我有点cheerful的news就是下周可以去给昕薇走秀了,戴大牌首饰穿大牌衣服,有劳务费可以拿,看来这个礼拜要好好减肥了.

 

加油继续战斗下去吧!!!过山车什么时候停车呢......

Seems this cold winter is going to be even harder than I imagined before. This noon, when I was walking along the small garden in University, heavy wind almost blew away my coat.

 

I remember last year, the same time, in Hamburg, the same heavy wind, almost couldn't walk along the harbour. One Saturday afternoon, I was sitting inside Georg's car, touring aroudn the whole city. Just at almost the sunset time, we made wishes on the top of St. Micheale Church.

 

I wrote to Marta telling her that how I miss Christmas last year, miss those warm traditions, miss Glue Wine we had on the Chrismas Market, miss the first day talking to a real Santa Claus in my life, miss our times spent in that boring but cute town-Osnabruk, miss all those small gifts inside the long socks displaying in every shop window along the street.

 

That Christmas Party, everyone changed gifts, someone got a good book, someone got delicious Chinese ingredients with recipes inside, someone got a hand made scarf in a very delightful Christmas red...... Someone taught me how to drink shots with lemon and how to dance following a traditional German Christmas song.

 

I confess I was amazed because of those surprising and thoughtful traditions and every little craftwork I saw in the markets and shops. I was so attracted by all these creations from the capitalistic world, especially Europe, somewhere full of delicated elements.

 

You told me I should have called you last Christmas, cause we were walking on the same street, breathing the air from the same city; you wrote my name on the back of the photo I gave to you and sticked to your wall; you might already forgot the restaurant I took you to. Anyway, we are strangers at this moment.

 

There are just too many regrets in life. Too many things you can not repeat and make it right.

 

I just miss that too much. Miss my gift shelf in my little room, miss Anna's birthday present, miss that great and long Carnival last year. Vodka, latin songs, candles, and all the blessings from others. Well I am that superficial, life is much more interesting with all those sessions going on; or I am still not old enough to enjoy long period of empty and silence.

 

Oh god my incurable romance, my endless dreaming, my struggling in the very realistic world.

 

Life is simple, but I choose to live it in an unsimple way. And this is exactly my incurable sin that I believe in "happily ever after" always.

终于这一年就要走到尽头,工作的事情渐渐有了些眉目,从日本回来以后一直纠结到现在,在多少个夜深人静的夜晚感到孤独无助茫然困惑,可是总会有一些机会突然间跳出来拯救你,只要你做好了迎接它的准备.

 

意识到自己可能就要像这样留在北京,当初离开上海的时候我就预感可能我短期内没有机会再搬回去,果然我就要彻底告别这个我曾经那么热爱的城市.可能我怀念的是那很多很多的片段,让我感到温情的朋友们,和曾经给过我安全感的人.而我对北京生活如此没法充满信心,也许就是因为我害怕在这里没有办法重新构建这一切.

 

接到AIESEC十周年庆典的邀请,很兴奋激动地想到我在北京参加的第一次RIC.那次之后才有我的土耳其和欧洲之旅.AIESEC帮我打开了一个很大的世界,那个世界里有很多很精彩的风景,和带给我不同寻常回忆的人,每次翻看从前的照片,就还是忍不住热泪盈眶.有时候早晨醒来打开电脑,会发现一封或几封来自远方的信件,然后便想起曾经一起度过的时光,心中便充满惊喜又惆怅的情绪.

 

我感动是因为我在那些时候,单纯,认真,全身心投入地付出和得到过.那些回忆,或许会因为时间和距离而慢慢斑驳,但是再翻开来的那一刻,心中反而荡起了更大的涟漪.

 

终于我不会再四处rambling了.要开始为安定的人生和美好的前途而奋斗.我一点也不后悔自己过去两年的生活,在年纪很轻的时候就实现了自己环游欧洲的梦想,曾经在美丽的地方,过着理想中的生活.

 

安定下来的我,会拥有更多的能量去拥抱世界.

 

最近这两天状态好了一些，尽管被默拒的局面并没有任何的好转，但是我焦躁的心情和悲观的情绪好了很多。笔试面试网申还是要怀着希望地继续下去，只是从过去2个月失败或者说不那么顺利的经历中要开始重新总结新的策略和应对方法。

 

慢慢笔试面试了些公司，也慢慢开始思考自己的优势弱势，以及真正喜欢做的事情。发现想清楚了这些，好像就不那么悲观绝望，自己是有能力有条件的人，所以合适的归宿，应该是迟早的事。只是要变得更聪明更勤奋些，积极乐观向上地过每一天。

 

周四和小宁及小C同学去了故宫。傻傻的小C同学从来没有见过这么辉煌壮丽的东方古迹，被我和小宁一番嘲笑。之后的疯狂KTV让我又好好过了一把瘾。谢谢你们的陪伴和安慰，很快我们会有下一次的庆祝。

 

谢谢在这个时刻给我鼓励的所有人，大家都说看好我，所以我不能这么早就放弃了。也谢谢小皓，Helge同学还有以前在上海的朋友们，和来自不同国家不同背景的你们聊天，我好像又有把自己充满电的感觉，整个世界都开阔起来。

 

一切都会好起来的。每个有目标有决心有信念的人都会得到想要的结果，一直在努力的我，也不会例外。

 

期待明天的Maximillian Hecker@MAO Live, Light up my mood and sky, and bravely go for it!

转眼已经十一月了.而战斗才刚刚开始而已.

 

收到Inbev的拒信.性格测试没过.昨天上午去了一家咨询公司处女面,发现群殴中的自己是那么地善良和平和.是啊,我本不是aggressive的人,the thing I have been caring about all the time, is just win. Not about the thing itslef. No matter in terms of what, I just want to win, want to show that I have the ability to win.

 

很想有一天的时间,不再想论文和工作的事情,却发现怎么也逃不开.原来大家都活在血淋淋的现实中,谈论的话题无论如何都走不出那个范围.

 

MSN上所有欧洲的朋友都在.包括他.原来我想念的只是life without responsibility, life with people you like and who like you, life in beautiful countries full of blue sky and green lawns.

 

看了一部最近很红的台湾电影《海角七号》, 第一次发现日语可以被一个男生讲地这么纯情.去日本的时候怎么没有好好体会呢.每一次旅程都留下好多的遗憾. 最近又有很强烈的念头要上路,退出这场惨烈的战争,在输到什么也不剩之前.

 

可能我所要的,也就是在一个阳光的下午,坐在绿色的草坪上听喜欢的音乐.仅此而已.

目前的生活慢慢把我从自己的世界里拉回现实了,才发现,从前很多的想法,原来都是我一厢情愿而已.

 

原来生活不是总有Happy Ending的.尽管都努力过,尽管你会觉得有些事情结束地一点理由都没有,可是就还是会那么莫名其妙地,就结束了. 结束这件事情本身已经很难接受,而不愉快地结局更是让这一切变得无法释怀.

 

每个人都是不同的.我想我错就错在用同样的expectation去要求不同的人.仿佛自己世界里的惯例,到了哪里也都还适用.而现在这一切都被彻底颠覆了.

 

原来我一直以来care的,都不是事情是否结束了.

 

所以要感谢给了我Happy Ending的你们.

好像人生中真正的挑战终于来了。第一次要经历这么多的拒绝和挫败，对于一直以为自己是somebody的我，的确太突然了一些。

 

我开始反思，是不是因为一直以来都是在追求错误的东西，所以才在这些路上屡战屡败。一直以为自己可以披荆斩棘战无不胜，结果战斗才刚刚开始就被杀了个片甲不留。

 

万里长征的第一步刚刚迈出去，我就想退缩了，开始盘算自己的后路和资本还剩下多少。在当前这个人人自危的年代，如果连我自己都不能拯救我自己，还有谁可以拯救我呢。

 

忘记那些对自己来说并不是那么重要的人，为什么都那么难呢。也许现在的我实在太脆弱吧，死命地想要找到一个safety net，然后却摔地更重，而且没有人能接住我。好像走到一片渺无人烟的现实沙漠，任谁给我一点甘露都想紧紧抓住不放，这样反而容易伤得更重罢。

 

可能我要辜负支持和鼓励我的人了，我会坚持但是我不知道自己还能坚持多久，也许等今晚这种灰暗的情绪过去，我会再次乐观起来。

 

写下这些的时候我已经很平静，其实我只想再多给自己一些心理准备，不想让自己伤得太深，prepare好很多预料之外的事情即将发生，而且全部都不在自己能力范围内。

 

站在那个几千人的笔试教室里，第一次觉得，自己原来是这么地渺小。

从东京回来一个星期了. 身体和情绪都慢慢恢复. 开始整理照片,视频,景点门票和回忆到过哪些地方. 在那里的时候,情绪被当下的环境和人所左右,体会不到很多宏观的东西. 直到回来了,仔细回想到过的地方,看到的风景,遇到的人,说过的话,才觉得这次旅程,是让我无比怀念的.

 

可能我永远都不愿意面对残酷的现实,当明白自己做梦般的生活就要彻底结束时,才会崩溃地那么彻底,也才会死命地去抓一切可能抓得住的救命稻草,好让我的心一直住在梦里,或者是通向梦的路上.所以才会在每个夜深人静的时候,想念在德国无忧无虑的夏天;想念在东京涉谷的街头;想念横滨和上海还有汉堡很象的港口;想念他.

 

下午去听了KP的宣讲会,很nice的HR给了我一些力量.早就知道这一年会是无比的艰苦,不断地选择,被选择,拒绝和被拒绝,自己的耐性,承受力,毅力和决心都将遭受空前的考验.

 

我会很好地挺过这一切.因为已经意识到必须走在通往现实的路上,在一点点把自己从残余的梦境中拉出来,因为梦和现实的交织让我很痛.

 

去听MAO LIVE吧小宁,有的时候,我只是要给自己一些麻药而已.我想你会理解我的.

 

让我安稳地度过这个searching for happiness的过程吧.

 

还是很想你们.

 

 

Also ging ich diese Strasse lang
Und die Strasse führt sie zu mir
Das Lied was du am besten Abends sangst
Spielte nun in mir
Noch ein paar Schritte und dann war ich da
Mit dem Schlüssel zu dieser Tür

Dieser Weg wird kein leichter sein
Dieser Weg wird steinig und schwer

Nicht mit vielen wirst du dir einig sein
Doch dieses Leben bietet so viel mehr

Es war nur ein kleiner Augenblick
Einen Moment war ich nicht da
Danach ging ich einen kleinen Schritt
Und dann wurde es mir klar

Dieser Weg wird kein leichter sein
Dieser Weg wird steinig und schwer
Nicht mit vielen wirst du dir einig sein
Doch dieses Leben bietet so viel mehr

Manche treten dich
Manche lieben dich
Manche geben sich für dich auf
Manche segnen dich
Setz dein Segel nicht
Wenn der Wind das Meer aufbraust

Manche treten dich
Mache lieben dich
Manche geben sich für dich auf
Manche segnen dich
Setz dein Segel nicht
Wenn der Wind das Meer aufbraust

Dieser Weg wird kein leichter sein
Dieser Weg wird steinig und schwer
Nicht mit vielen wirst du dir einig sein
Doch dieses Leben bietet so viel mehr

Dieser Weg… Dieser Weg… ist steinig und schwer

Nicht mit vielen wirst du dir einig sein
Doch dieses Leben bietet so viel mehr

终于从牛逼的东京回来了. 精疲力尽. 看图说话吧.

 

Kamakura旁边的海

山上的三个小和尚

高楼林立的stone forest

夜景挺漂亮

日本的各种烧就很好吃

成田的免税店都很大

人山人海的涉谷,Lost in translation里面原装场景

With pain, but no regrets. Cause it is the very end of the story.

Finally this battle has started, the end of 2008. After a long time without strong pressure and anxiety, I have to remind myslef back to buzy life and aggressive atmosphere again.

 

3 years master study is such a long time, so long as I have to count my time cost into this whole job-hunting process. However, I dont regret that I chose to go to Beijing and continue master, I learned so much during the past 2 years, met so many nice people around the world, went to so many beautiful and interesting places, attended so many amazing events.

 

Well, now it's the time for me to reanalyse myself and my life for the past 23 years. What did I gain from all these experiences? I believe I have changed somehow, under a sense maybe I even havn't noticed, my values and attitude of life has been changing together with the time and things I have done. I should really try to figure out, which industry I really want to devote myself into? What kind of staff I am really good at? What kind of job can reward me more with happiness and satisfaction? What kind of job enables me to live inside a high-level and healthy network full of people who share the same thoughts and dreams as me?

 

After traveling around, I start to realize the importance of friends and family. I could do whatever I can to be with people I really care. That's another big part of satisfaction in life, which balance you between work and career, which gives you much more comfort and joy, which leads you to discorver the real meaning of life.

 

It is quite clear that this is a battle which I have to win for sure. It will be really tough, full of the struggles of choices, questions of value selections, risks of giving up or moving on.

 

Well, actually this is only the first step, to open the door to a bright future. To get closer to the life I really want. I will be brave and calm, try my best to manage and face up to all the challenges coming up soon.

 

Thanks Dad and Mom and Grandma, your love and support made me so strong; thanks all dear friends, your care and help gave me so much power; thanks you, you know I love you too.

 

Bless. For everybody who is achieving the goal.

 

 

步鸟的后尘终于去买了这部电影来看。看后终于彻底明白了《傲慢与偏见》,《理智与情感》中那种感情的源头。原来永远都是作者自己的故事最为感人，才女与浪子无疾而终的爱最为让人扼腕,一如张爱玲与胡兰成,杜拉斯与中国情人,Jane和Tom。

 

看到影片的末尾,当Tom牵着那位酷似表妹Lucy的少女出现时,贯穿全片悠扬婉转的音乐再次响起,仿佛开始追忆Jane和Tom第一次的相遇.就那么慢慢在尴尬,鄂怒和争辩中感受到了灵魂的契合.男演员James McAvoy把Tom这个角色把握地很好,风流倜傥花名在外的背后却是满溢的才华和沉重的背负,若非如此简也不会爱上她, 从他给她那本书开始,他打开了她很大的一个世界.而让人伤感的是,正是因为最后离开了他,她才成为了简奥斯丁.

 

很多个场面都让我禁不住潸然泪下.当简说"My hear is flying","My happiness is within my grasp and I can not help",这些看似简单却入木三分地刻画出爱情真谛的台词;当他们手牵手随着奔驰的马车一起奔向未来;当Jane最终还是对Tom说:"But if our love destroys your family, it will destroy itself."

 

看到这里就明白了一切.Jane终究还是个理智的女子,或者说才女对于爱情的寄望永远是高于现实的,就好比影片的最后一幕,当经过二十年的世事变迁,二人再次平静地面对面,已然两翼鬓白的Tom给Jane介绍自己的女儿,和她有着一样的名字,而这位已经大红大紫的女作家脸上突然露出少女的神情.原来她对他的爱一直在那里,仿若初识时交换眼神的一次心动或夜幕中矜持的一个吻,只是更加绵长深厚。当她又一次在他面前朗读她的文字,时间仿佛回到了他们第一次见面的时候,Jane再一次向这个男人表达她婉转隽永的爱---正是他给她的回忆另这份爱在她的文字中历久弥新.

 

是什么样的男人可以让温婉静若的才女绽放出如此灿烂的初恋笑容

眼神交换的心动 舞会的这一幕堪称本片的经典

 

回到现实的今天,能成为简的女人凤毛麟角.而如今世俗的桎梏也不再如从前那么坚不可摧,但脆弱的我们很多时候依然挣扎不过五光十色的诱惑,抑或我们需要斗争的,只是自己的内心.

闲暇的一个下午和宠物一休去了新开的宽窄巷子.其实对此地早有所耳闻,5.12大地震之后成都的旅游业遭遇重创,宽窄巷子的重新开放算是成都开始重新振兴旅游业的第一个举措.还是来看图说话吧:)

 

追溯宽窄巷子的历史渊源要一直回到清代,康熙五十七年间准噶尔部窜扰西藏,清朝廷即派三千官兵平息叛乱.叛乱结束之后选留千余官兵永驻成都并建满城-即如今的少城.

经过200余年的风雨飘零,如今的少城只剩下宽窄两条巷子.

 

经过改装后的宽巷子街貌,初看颇有上海新天地的味道,实际是成都的"老天地"

 

宽窄巷子的主体建筑主要是像这样的清代的院落,宽窄巷子共有这样的院落大大小小45个

 

井巷子则以"新旧-东西"结合为主,露天院落里的西餐厅,中式风情饰品店和西式小洋楼都是井巷子里常见的建筑

当然,极富成都特色的小吃,大熊猫也是必不可少的 光看这些名字就流口水啊~~~

剪纸福娃也相当可爱

看了那么多皇宫,教堂,欧式宫廷,再来看中国的古典建筑,又另有一番韵味. 中国和西方都有着伟大的文化精髓,我很欣喜现在中国也开始重视规范和包装自己的旅游业,尽管此举势必令众多名胜都披上商业的外衣,可在全球化的如今,想要大范围宣传弘扬中国的传统文化,"商业"是必不可缺的推手.期待着更多的朋友来中国旅游:)

最后和一休来露一小脸儿:P 成功重新变成了小白甚是开心 欢迎大家来成都&用一句成都形象宣传的新Slogan—I love my city!